tiki taka

A todos  menos a mí misma

me digo estas cosas miles de veces por día

Deru y las redes sociales en la contractura, balilines de plolomo en los ovarios, solitario spider en las medias, todo el vacío, todo el afuera, la taquicardia, el cuero cabelludo grasoso, casposo, maloliente; la caja torácica reposando, el tampón se hincha pero no es sólo sangre, es angustia porque obvio, es hartazgo, cansancio, hambre, nostalgia, por estirar la forma hasta un perchero, apartada de Deru pero no tanto, un zumbidito zafa raspa, tampoco voy a perder la conciencia de lo lejos que está todo, lo lejos que están todos, lo cerca de mí misma que estoy yo, ineludible; pero si me cuelgan los pies y me los puedo doblar uno con otro para sonarme los huesos, todo bien.   

me hice una playlist para fumar, se llama fag, tiene todos temas tristes-tranquilos-quietos, frecuencias bajas y faders: cosa de que el tiro que me pegue suene en La menor   

la gente no emana luz de los ojos ni del cuerpo pero cuando alguien está triste se lo ve realmente apagado; yo me lleno de luces artificiales porque la mía natural (porque soy una estrella ((porque obvio))) está vencida, colmada de bichos, quemada; porque extraño a todo y todos: mis amigos el pasado la nada correcta y concreta la expectativa la esperanza la idea; no el vértigo de mañana "que hoy es otra noche" y el fin de semana está cerca y ahí están todas mis ganas; si llega el lunes que me encuentren muerta, lista para rellenarme de calor y regocijo cada tarde de viernes.  

estoy tan vacía, dónde están todos? perdón por no estar yo ahí cuando ustedes sí pueden y perdón por estar cuando no pueden o no quieren, perdón por haberme alejado, los extraño tanto que me hierven los ojos; perdón por llorar cuando nadie me ve, no quiero dar explicaciones que no voy a saber dar porque son solamente lágrimas que caen y caen como si me sobrara agua en el cuerpo, como si la angustia me rebalsara la olla; perdón por contestar que estoy bien cuando me preguntan cómo estoy si en verdad este muro de los lamentos es mi Graciela Oscura, si en verdad mi vida se volvió un caos del que sólo yo soy consciente (ya no tengo psicóloga); perdón por pensar todos los días en lo mucho que quiero a mis padres y en lo lindo y liberador que sería decírselo y darles un abrazo pero nunca hacerlo porque la angustia me corroe de sólo pensar en intentarlo; perdón por no curarme bien los llantos y generarme una gripe, por este catarro que se funda en lo no dicho, por no querer aceptar que las cosas no siempre van a salir como yo quiero, hace mucho que no salen como quiero, porque hace mucho que no sé lo que quiero; por no hacer nada por no hacer nada por no hacer nada por no hacer nada por no hacer nada por no hacer nada por no hacer nada por favor perdón por no hacer nada.

por encontrar más cómodo y fácil el sollozo y la ficción y construirme un lecho de plumas de cisnes donde yacer eternamente dentro del ojo del huracán; por agarrar mi corazón y revolearlo contra cosas que me aseguren felicidad un ratito.  

pero está todo vacío, Deru al mango, todo vuelve a su ciudad cuando le toca, cuando se termina el sueño, todo se tiene que ir, tiene cosas que hacer, obligaciones que atender, y yo soy el animal vespertino que es feliz con tan poco... y que se queda acá y espera; pero domingo a la tarde y llegar a casa y que todo esté tan quieto, ni siquiera sé qué es lo que espero pero están todos tan quietos: padres míos, somos tan diferentes, los amo tanto pero quiero tan poco terminar como ustedes, y no tengo de qué hablar y si me encierro lloro y la computadora no me acompaña, no tengo con quién chatear, ni quiero escuchar música mientras mi mamá cocina o lava platos, ni quiero oler el pucho en el pulóver de mi papá, ni quiero canal 13, ni quiero ver fotos de las gatas de mi hermana, ni quiero el mecánico y virtual "hasta mañana te amo", ni quiero los jueguitos del teléfono hasta que me agarre sueño, nunca me va a agarrar sueño, tengo que fingir que el tiempo pasa rápido, dormir se lo dejo al día, tengo que terminar de freír mi cerebro por esta noche.  

tiki taka

tiki taka

el alma contra el presente   

ojalá algún día caiga en la pista de baile que es el mundo -sé que lo voy a hacer, y me voy a mandar alto break dance y voy a ser feliz del todo.  

pero mientras tanto tiki taka  

y fines de semana 

y tiki taka 

y llanto silencioso 

y tiki taka 

y redes sociales 

y tiki taka  

y una relación 

y tiki taka 

y mensajes de amigos 

y tiki taka 

y nada para hacer 

y nada para hacer 

y nada para hacer mas que tiki taka.   

junio 2015

la suerte no existe

yo me convencí de eso cuando me ahogué con los fideos (fríos), un granito de queso rayado me mostró el universo y todas sus formas

aprendí que la suerte no existe
aprendí que no soy italiana, soy del campo

de la sobremesa después del asado, soy ese tiempo que les lleva charlar de loquesea mientras los platos se llenan de moscas, la soda sacudiéndose dentro del sifón cada vez que un chiste, que se habla de Dios y los fideos se enfriaron tan rápido que no llegó a derretirse la manteca. Se enfriaron tan rápido que aprendieron a atraversarse mal en mi garganta y darme el peor de los malestares para arrancar la semana

tengo un gato que sube a todos los lugares donde estoy

me muestra el universo y todas sus formas cada vez que lo escucho soltar ronquiditos mientras duerme al lado mío

masita peluda de calor que si quiero la agarro y la corro cosa de no estar tan en el borde y poder ponerme boca abajo, más cómoda, pero el gato está tan dormido y su respiración silba y si lo acaricio se estremece y estira las patas, me atraganté con queso rayado, las tripas brotan beats me demandan más comida, comer, comer, comer

pero arranqué la semana lanzando, dos ollas de agua hirviendo en lugar de mejillas y frío, tanto frío que dos calzas, remera remera pulóver y buzo

cuando te veo me achicharro
cuando te vas me enfrío como los fideos
y me atravieso en una garganta que solamente sabe extrañarte
y vomitar palabritas de goma eva

yo no tuve suerte,
tuve éxito

el rincón de fibrones y chapas y cajas y botellas y un ciruja meando y un loco que baila (luz tenue pero fría)

ya me moví

moví el grafito para la derecha a la izquierda movi el joystick

moví al chabón, le lavé las manos al hámster

me saqué cera de la oreja, y una bocha

la verdad es que no me moví un carajo

estaba a dos casilleros de ganar la oca y en el dado me salio seis

un dos (tres cuatro cinco seis para atrás)

ahora sí me moví,
                               un poquito
soñé que escupía vidrios sin parar parar
pedazos de vidrio grandes y fibritas y mini vidrios
la boca no me sangraba pero sí sentía el sabor
después me desperté y vi que tenía las encías contra un antebrazo

no tengo noticias,

pero me mascullé los deseos y block num activado

porque sí, más que nada

me acordeonié en el plástico y mis ojitos fueron la autopista

que a 120 parpadea en las comas y mueve un poco el ceño, lo mueve así, al chafito

acomoda algodones para pagar la pajita

en mi joystick los controles son quince mil seiscientos

el diminutivo viene como la tía que llegó a Buenos Aires con los dientes derechos y las mejillas pulidas, el pliegue en los pliegues, los rulos tal vez en el responsable de José C. Paz

viene porque le gusta venir cuando hay purpurina, cuando hay glucosa que tintinea al fondo de los paquetes que además son plateados adentro, yo los amo y

                                      riqueza,

mucho ricor del bebible, del que te embriaga, te electrifica la fosa nasal que hoy hace ruidos si yo quiero si hago el snif óptimo que mal no viene porque la riqueza, el daiquiri de emociones, el daiquiri

quiero cien de esos o capaz me fui a la mierda pero igual a los árboles que dibujo yo mucho no les veo las ramas porque les hago heavy pelo y les encanta, a la tinta le encanta los pirulines infinitos hasta el molde irregular que igual sí, me estuve yendo a la mierda; de hecho

partamos de acá

la cuestión es que me ovillé y dejé a mi lengua bailotear sin ser vista pero existir y rebotar en sílabas de papel secante tus brotes

sigo sin moverme, pero las pupilas corren como ciervos, algunos están asustados y a otros les encanta saltar troncos que son comas, que son títulos o [esto]

y la verdad son varias letras consecutivas

tecla liviana a tecla pesada

pesada en el centro del ser y el espejo y matar

liviana en la costra que es lo mundano

no me quiero mover

tanto enigma, tanto enigma, ah, la misteriosa, la misteri tur, la uanderful uorld, la rosa china, la hámster manos sucias (!): la mugre (cuánta), la concha de la lora (cuánta), enfocar, embocar

te miré los doodles

y quise ser mi propio marsupial

y olerte en todos los rinconcitos como esta remera, que en su blancura pura tiene gusto a tus rectángulos, al ruido de hélices y el techo y las maderas y un omóplato que respira y una clavícula que sonríe, olerte

y arrancar hojas de un cuaderno anillado, doblarlas al medio y escribirles poemas con biromes de tinta azul que se explota en principios de caracter; ponerles cinta sckotch arrugada y sucia en una puntita, arrancarles los dientes del borde cuando estoy aburrida, cuando canto bajito y fuerte porque hay una reverb hermosa si cierro todas las puertas y hasta me atrevo las ventanas

apuntar un grito al altillo que golpee tres o dos veces y se abra la puerta y aparezcas vos

y bajes en rapel o por una escalera o como un clavel del aire, me da igual

metete acá, está tibio

porque además de marsupiar y brico kids y origami aprendí un par de cosas y te hice un café

fuertesin, para vos

con amor, con besitos

y café, claro

lo que sí te pido, que fumes afuera.

brazos y alarmas

calor en los huecos rubén rada barry white

del peluche supuran gotitas

del enriedo y la risa y las migas

el poro

bah, también podemos salir y estirar los cartílagos, hacer ruidos, arrugar papeles, hablar con la boca llena, tirar piedras, empezar fuegos; crecer, como los fuegos, ver películas sin dientes, maullar como en las películas, tropezarnos, enfriarnos, apretar cosas, soltarlas

yo, si me preguntás a mí, te digo que estamos bien acá.