un viernes

qué quilombo de gente. cuando salí del reci me fui directo a parar un taxi. agité la botellita de agua y me limpié el chivo del bigote antes de subir con un salticado.

-buenas noches -bien acentuada la O

-buenas noches -más acentuada su O

-hastaa... chacarita.

-bueno -el acento en la O, siempre

uh... mal flash, radio pedorra. me va a cobrar una fortuna. por qué me tomé un taxi? ah, no tengo carga en la sube. puta madre... ojala me sobre para bajonear en Lacroze, etc.

no me percaté mucho del viaje, miré por la ventanilla el pupo de la noche y sus pelusas coloridas; las arrugas móviles y programadas con persianas que bajan a las 20:30/21/00/01:30/05/o 24hs. y algunos perros.

y sí, me salió una monedota. pero bueno, tenía los 100 que suponía cambiar cuando cargara la sube, ya fue. cargué la sube, pasé por el quiosco, me compré un alfajor y un baggio, tiré el agua a pesar de que le qued-, bueno, eso igual no importa. fui a esperar el 123, afortunadamente vino como a los... 7 minutos creo, un pucho. el viaje fue un placer de los placeres. y el alfajor también, seguro. llegué a mi casa. piola. me tiré re tiré en la cama y ahi pum todo me dio Johnes Travoltas. quería lanzar. lanzar como el más piola, lanzar hasta vaciarme del todo y que nada exista, ni siquiera yo mismo. pero pará: ¿qué dije? no existir más, cualquiera, solamente me siento mal y quiero vomitar ese alfajor del orto y todo lo que ingerí en el día de hoy pero honestamente altísima es la paja que me sube desde las piernas hasta la mente. altísima. quiero lanzar igual. arcada. epa. arcad-demasiado tiempo dudando QUÉ AAAASCO DIOSANTO TODO EL PISO CÓMO MIERDA LIMPIO ESTO AHORA LA CÓN-CHA DE MI VIÉ-bueno ya me siento mejor.
un enchastre, te digo. pero ya estaba vacío así que aguante todo. me di una duchita, ropa limpia y fresca, al sobre, pimba. era eso. un vierne' má' vieja. y el 23 tocan de nuevo en Niceto así que agarrate.

ser minita es ser humano

vuelvo a sentir
el calor de la ansiedad
desde la espalda hasta las manos
recreando tardes grises
en lo profundo del cambio superfluo (ahora)
en mis adquisiciones
en mi porvenir
en mi despojo de objetos
y mis neuronas que tiemblan
cuando hay que hilar una oración

todo esto soy yo sola
desde tiempos aquellos
en monólogos eternos
en reflexiones explosivas
que abren paso a la angustia
                        al silencio (cómo no)
y lo mucho que odio al mundo
por no darme lo que quiero
y lo mucho que me odio
por no buscar lo que quiero
pero salir al mundo que odio
para ser una sombrita
que va
y viene
y de vuelta a la cueva
en días hábiles
con sábados estáticos y eléctricos pero carentes de-
(los domingos ni merecen mención)

soy mi propia sombra
mientras mi cuerpo duerme
y piensa
y se le pasa la vida
y soy fría hasta cuando no quiero
porque no sé cómo
nada
excepto repeler lo que pintaba bueno
soy una víctima del psicoanálisis
porque estoy llena de cosas buenas
que nunca se vencen
mutan, pero no mueren:
sí, te metaforizo hasta el culo
te dibujo mil mujeres que no existen
te sigo el ritmo
te canto
te hago reír
(también si quiero me parezco a un pibito)
de verdad, preguntale a unos cuantos pocos
no vas a poder creer
que no tenga con quién compartir todo esto
y me la recontra creo
para sobrevivir socialmente en un mundo que odio
porque mi ego brilla desde kilómetros
pero lleva un año encogiéndose
la voluntad es un pulmón
que vengo llenando de quejas invisibles
de tiempo perdido
de ideas
(y de humo, sí)
pero es fácil esto,
usar mi presente como modelo
mármol con mi forma
lleno de cebo y agua
y ese bastidor soy yo
encorvada
las mil (más de mil) noches
"Ah, qué gris, qué gris"
eso es fácil

y es gracioso porque intento deshacerme de todo esto hace 90 poemas
supongo que me gusta porque así me prendo fuego
y dejo de ser una sombra por un par de versos
también porque es cómodo
y porque no soy una mentira
(mi poesía dejó de serlo desde que me estanqué en la no acción
y me ocupé únicamente de escarbar el pasado
y volver a taparlo con mi presente
que a su vez sólo se ocupa de anhelar un futuro)

tal vez ahí esté mi error
por querer meter lo real
en lo que es mejor cuando es ficticio
pero las sensaciones mueven,
la tristeza mueve
mueve mis dedos
y el agua salada a mis ojos
para que caiga a una fuente hecha de tardes grises
y así la brasa se apaga de a poco
pero vuelve a revivir cuando pienso
(y eso pasa a 160km/s)

tengo tan en claro lo que quiero
que me confundo una bocha
y no me queda más que cruzar las piernas
tirarme para atrás en el sillón,
mirar el techo
y pensar en voz alta:

"La puta madre
qué difícil que es para una sombra flaca y humeante como yo
encontrar de una vez por todas a un flaco lin..."

Chacarita

una a veces extraña el cachetazo de Lacroze
la rampa al bondi/ el pis
una a veces se extraña de que hasta Medrano sean $2,70
pedir permiso o esa señora me quema con la cartera

el hábito
la rutina

y por suerte el que tenía al lado se bajó y ahora puedo mirar por la ventanilla
la triste cuadra de Dorrego
el mercado de flores
los ciclistas enojados pero ágiles
y la truchiferia

pero Juan B. Justo nunca fue tan gris
hasta que te vi cruzando las vías
igual que siempre, la cara y todo en bermudas
la cara y todo de nada
el corazón no supo qué tamaño adoptar
solamente sé que se escondió
atrás de nueve recuerdos
y un popurrí de emociones
sino qué más?
yo con las piernas cruzadas
y sin auriculares
la remera se me cae por el hombro derecho
(y eso es un poco tu culpa)

te vi cruzando las vías
y no me acuerdo si atiné a bajarme
o rogué telekinesis para descarrilar un tren.