tiki taka

A todos  menos a mí misma

me digo estas cosas miles de veces por día

Deru y las redes sociales en la contractura, balilines de plolomo en los ovarios, solitario spider en las medias, todo el vacío, todo el afuera, la taquicardia, el cuero cabelludo grasoso, casposo, maloliente; la caja torácica reposando, el tampón se hincha pero no es sólo sangre, es angustia porque obvio, es hartazgo, cansancio, hambre, nostalgia, por estirar la forma hasta un perchero, apartada de Deru pero no tanto, un zumbidito zafa raspa, tampoco voy a perder la conciencia de lo lejos que está todo, lo lejos que están todos, lo cerca de mí misma que estoy yo, ineludible; pero si me cuelgan los pies y me los puedo doblar uno con otro para sonarme los huesos, todo bien.   

me hice una playlist para fumar, se llama fag, tiene todos temas tristes-tranquilos-quietos, frecuencias bajas y faders: cosa de que el tiro que me pegue suene en La menor   

la gente no emana luz de los ojos ni del cuerpo pero cuando alguien está triste se lo ve realmente apagado; yo me lleno de luces artificiales porque la mía natural (porque soy una estrella ((porque obvio))) está vencida, colmada de bichos, quemada; porque extraño a todo y todos: mis amigos el pasado la nada correcta y concreta la expectativa la esperanza la idea; no el vértigo de mañana "que hoy es otra noche" y el fin de semana está cerca y ahí están todas mis ganas; si llega el lunes que me encuentren muerta, lista para rellenarme de calor y regocijo cada tarde de viernes.  

estoy tan vacía, dónde están todos? perdón por no estar yo ahí cuando ustedes sí pueden y perdón por estar cuando no pueden o no quieren, perdón por haberme alejado, los extraño tanto que me hierven los ojos; perdón por llorar cuando nadie me ve, no quiero dar explicaciones que no voy a saber dar porque son solamente lágrimas que caen y caen como si me sobrara agua en el cuerpo, como si la angustia me rebalsara la olla; perdón por contestar que estoy bien cuando me preguntan cómo estoy si en verdad este muro de los lamentos es mi Graciela Oscura, si en verdad mi vida se volvió un caos del que sólo yo soy consciente (ya no tengo psicóloga); perdón por pensar todos los días en lo mucho que quiero a mis padres y en lo lindo y liberador que sería decírselo y darles un abrazo pero nunca hacerlo porque la angustia me corroe de sólo pensar en intentarlo; perdón por no curarme bien los llantos y generarme una gripe, por este catarro que se funda en lo no dicho, por no querer aceptar que las cosas no siempre van a salir como yo quiero, hace mucho que no salen como quiero, porque hace mucho que no sé lo que quiero; por no hacer nada por no hacer nada por no hacer nada por no hacer nada por no hacer nada por no hacer nada por no hacer nada por favor perdón por no hacer nada.

por encontrar más cómodo y fácil el sollozo y la ficción y construirme un lecho de plumas de cisnes donde yacer eternamente dentro del ojo del huracán; por agarrar mi corazón y revolearlo contra cosas que me aseguren felicidad un ratito.  

pero está todo vacío, Deru al mango, todo vuelve a su ciudad cuando le toca, cuando se termina el sueño, todo se tiene que ir, tiene cosas que hacer, obligaciones que atender, y yo soy el animal vespertino que es feliz con tan poco... y que se queda acá y espera; pero domingo a la tarde y llegar a casa y que todo esté tan quieto, ni siquiera sé qué es lo que espero pero están todos tan quietos: padres míos, somos tan diferentes, los amo tanto pero quiero tan poco terminar como ustedes, y no tengo de qué hablar y si me encierro lloro y la computadora no me acompaña, no tengo con quién chatear, ni quiero escuchar música mientras mi mamá cocina o lava platos, ni quiero oler el pucho en el pulóver de mi papá, ni quiero canal 13, ni quiero ver fotos de las gatas de mi hermana, ni quiero el mecánico y virtual "hasta mañana te amo", ni quiero los jueguitos del teléfono hasta que me agarre sueño, nunca me va a agarrar sueño, tengo que fingir que el tiempo pasa rápido, dormir se lo dejo al día, tengo que terminar de freír mi cerebro por esta noche.  

tiki taka

tiki taka

el alma contra el presente   

ojalá algún día caiga en la pista de baile que es el mundo -sé que lo voy a hacer, y me voy a mandar alto break dance y voy a ser feliz del todo.  

pero mientras tanto tiki taka  

y fines de semana 

y tiki taka 

y llanto silencioso 

y tiki taka 

y redes sociales 

y tiki taka  

y una relación 

y tiki taka 

y mensajes de amigos 

y tiki taka 

y nada para hacer 

y nada para hacer 

y nada para hacer mas que tiki taka.   

junio 2015

la suerte no existe

yo me convencí de eso cuando me ahogué con los fideos (fríos), un granito de queso rayado me mostró el universo y todas sus formas

aprendí que la suerte no existe
aprendí que no soy italiana, soy del campo

de la sobremesa después del asado, soy ese tiempo que les lleva charlar de loquesea mientras los platos se llenan de moscas, la soda sacudiéndose dentro del sifón cada vez que un chiste, que se habla de Dios y los fideos se enfriaron tan rápido que no llegó a derretirse la manteca. Se enfriaron tan rápido que aprendieron a atraversarse mal en mi garganta y darme el peor de los malestares para arrancar la semana

tengo un gato que sube a todos los lugares donde estoy

me muestra el universo y todas sus formas cada vez que lo escucho soltar ronquiditos mientras duerme al lado mío

masita peluda de calor que si quiero la agarro y la corro cosa de no estar tan en el borde y poder ponerme boca abajo, más cómoda, pero el gato está tan dormido y su respiración silba y si lo acaricio se estremece y estira las patas, me atraganté con queso rayado, las tripas brotan beats me demandan más comida, comer, comer, comer

pero arranqué la semana lanzando, dos ollas de agua hirviendo en lugar de mejillas y frío, tanto frío que dos calzas, remera remera pulóver y buzo

cuando te veo me achicharro
cuando te vas me enfrío como los fideos
y me atravieso en una garganta que solamente sabe extrañarte
y vomitar palabritas de goma eva

yo no tuve suerte,
tuve éxito

el rincón de fibrones y chapas y cajas y botellas y un ciruja meando y un loco que baila (luz tenue pero fría)

ya me moví

moví el grafito para la derecha a la izquierda movi el joystick

moví al chabón, le lavé las manos al hámster

me saqué cera de la oreja, y una bocha

la verdad es que no me moví un carajo

estaba a dos casilleros de ganar la oca y en el dado me salio seis

un dos (tres cuatro cinco seis para atrás)

ahora sí me moví,
                               un poquito
soñé que escupía vidrios sin parar parar
pedazos de vidrio grandes y fibritas y mini vidrios
la boca no me sangraba pero sí sentía el sabor
después me desperté y vi que tenía las encías contra un antebrazo

no tengo noticias,

pero me mascullé los deseos y block num activado

porque sí, más que nada

me acordeonié en el plástico y mis ojitos fueron la autopista

que a 120 parpadea en las comas y mueve un poco el ceño, lo mueve así, al chafito

acomoda algodones para pagar la pajita

en mi joystick los controles son quince mil seiscientos

el diminutivo viene como la tía que llegó a Buenos Aires con los dientes derechos y las mejillas pulidas, el pliegue en los pliegues, los rulos tal vez en el responsable de José C. Paz

viene porque le gusta venir cuando hay purpurina, cuando hay glucosa que tintinea al fondo de los paquetes que además son plateados adentro, yo los amo y

                                      riqueza,

mucho ricor del bebible, del que te embriaga, te electrifica la fosa nasal que hoy hace ruidos si yo quiero si hago el snif óptimo que mal no viene porque la riqueza, el daiquiri de emociones, el daiquiri

quiero cien de esos o capaz me fui a la mierda pero igual a los árboles que dibujo yo mucho no les veo las ramas porque les hago heavy pelo y les encanta, a la tinta le encanta los pirulines infinitos hasta el molde irregular que igual sí, me estuve yendo a la mierda; de hecho

partamos de acá

la cuestión es que me ovillé y dejé a mi lengua bailotear sin ser vista pero existir y rebotar en sílabas de papel secante tus brotes

sigo sin moverme, pero las pupilas corren como ciervos, algunos están asustados y a otros les encanta saltar troncos que son comas, que son títulos o [esto]

y la verdad son varias letras consecutivas

tecla liviana a tecla pesada

pesada en el centro del ser y el espejo y matar

liviana en la costra que es lo mundano

no me quiero mover

tanto enigma, tanto enigma, ah, la misteriosa, la misteri tur, la uanderful uorld, la rosa china, la hámster manos sucias (!): la mugre (cuánta), la concha de la lora (cuánta), enfocar, embocar

te miré los doodles

y quise ser mi propio marsupial

y olerte en todos los rinconcitos como esta remera, que en su blancura pura tiene gusto a tus rectángulos, al ruido de hélices y el techo y las maderas y un omóplato que respira y una clavícula que sonríe, olerte

y arrancar hojas de un cuaderno anillado, doblarlas al medio y escribirles poemas con biromes de tinta azul que se explota en principios de caracter; ponerles cinta sckotch arrugada y sucia en una puntita, arrancarles los dientes del borde cuando estoy aburrida, cuando canto bajito y fuerte porque hay una reverb hermosa si cierro todas las puertas y hasta me atrevo las ventanas

apuntar un grito al altillo que golpee tres o dos veces y se abra la puerta y aparezcas vos

y bajes en rapel o por una escalera o como un clavel del aire, me da igual

metete acá, está tibio

porque además de marsupiar y brico kids y origami aprendí un par de cosas y te hice un café

fuertesin, para vos

con amor, con besitos

y café, claro

lo que sí te pido, que fumes afuera.

brazos y alarmas

calor en los huecos rubén rada barry white

del peluche supuran gotitas

del enriedo y la risa y las migas

el poro

bah, también podemos salir y estirar los cartílagos, hacer ruidos, arrugar papeles, hablar con la boca llena, tirar piedras, empezar fuegos; crecer, como los fuegos, ver películas sin dientes, maullar como en las películas, tropezarnos, enfriarnos, apretar cosas, soltarlas

yo, si me preguntás a mí, te digo que estamos bien acá.

el verano

un cubo desde el punto de fuga, costados de pan lactal duro, espejo triangular y las mostacillas, un sorbo de bebida efervescente, crayones robados, las sombras que hacen las jaulas en diagonal, ladrillos planos, cascaritas arrancadas, pasacalles caídos, gente mayor, gente menor, gente neutral

traigo un viento que todo lo seca pero no traigo frío, traigo
amor

mi cuarto me da ganas de llorar, y sí
pero los árboles también
cuando cae el sol
cuando se levanta
cuando se entibia el agua de las piletas que se ven desde las terrazas

traigo un viento que todo lo seca, sobretodo mis lágrimas

el sol brilla fuerte a través de sombras solitarias
¿acaso no ves que sólo te traigo... amor; sin importar lo que parezca?

dulce Diane, tu voz se quiebra hermoso
dejá que mi viento te agrande las cuerdas vocales
y te prolongue las notas
yo también,
todo lo que traigo
es amor

el verde me dejó huecos de bordes oscuros
para acuarelar
ese árbol atrae por sí solo,
nubes blancas que se abren
flores desérticas, cardones, ripio
la piedrita que resbaló de mi suela
los kilómetros lejos de casa
y de pronto ahogarse
en la cotidianidad

pero qué linda es
la mía

así y todo yo me volví una gelatina roja, brillante
una fuente de agua que según el día, el color
y el negro ya no me hace mal,
el negro es sensualidad, satén, encajes

estuve allá arriba y estuve excelente
rendí lo que pude, lo hice todo como pude
y llegué

los pies que van adelante mío,
caminando las rocas, la tierra
cada paso me da seguridad
para seguir avanzando
y agarrame la mano, pisá acá, allá y un saltito
no importa que se salpique un poco la vida
los pies que van atrás mío,
mis amigos, todos, sus caras, sus voces

me abrí el cráneo y entraron pájaros, vientos rosados y algunas flores
y ponele que unas manos ásperas me lo cosieron de vuelta
extrañé la curva del tuyo, la curva de tu cervical
pero ya que estamos, extrañé todos tus huesos
y la piel, el pelo, la carne, etc

también crecí, un poco

caminar

ah, y la lluvia
estar bien
estar tan bien

bueno

El día que nos arruinamos la infancia, que me revolví el pelo y cayeron diez kilos de caspa; y nos hicimos pequeñitos para meternos en un mundo de humedad, atrás de nuestras madres. El día que culparon a Un Tercero y nos causó gracia porque nosotros nos escondimos abajo de un almohadón para hurgarnos la nariz mutuamente mientras el bla imperativo nos rebotaba y le llegaba a Un Tercero que sollozaba, qué congoja pobrecito, le pedimos perdón en un mensaje de texto que no le llegó. Pero la intención estuvo, ey. El día que explotaron las venitas de tu oreja y tuvimos que correr a congelar mis pollos. Siete cuadras. "La noche que-" es también el segundo plano, atrás de los sánguches. Atrás de nuestros padres. El día que nos metimos en un sobre para viajar a Algúnlugar de Europa y no supimos cómo volver del mármol. El día que te extrañé porque yo estaba despierta y vos dormías en las manos de otra estatua, quieto lindo y espasmódico, semi limpio, había llovido. Y el viento nos trajo comida. El día que quise hacer que tu vida sea más fácil, llena de sís y nos y verde azul rojo y amarillo; el día que no quise hacer nada. El día que ya fue, no importa. El día que se me escapó una sonrisita y lo más parecido a un ruido gutural, y me hice pequeñita para meterme en un mundo de bolsillos. Todas las marcas. El día que un teléfono público nos indicó cómo ir a tener suerte y doblamos al revés, dejando un beso en los ladrillos. Mirá eso, qué bonito. El día que nos fraccionamos. Llegamos a ser catorce, o quinientas quince piezas. Que encastraban re bien.

vainilla
el hiperespacio
pisadas fuertes,
no te lo creas

no te lo creas,
abajo se están riendo
de la última vez que Tal...

yo no me lo creí
vos tampoco lo hagas,
no me queda espacio para otro consejo

por favor
no te lo creas

me levanté y me sacudí la brillantina
ya no la quiero más
me hace picar la espalda
me pica me pica una bocha
además ya se adhirió lo que hacía falta

ya no uso más guantes para lavarme la conciencia
el detergente no me hace mal a las manos
de hecho me las deja suaves, perfumadas
tiene un sabor rico, lo probé.

la última vez que Tal
había un viento horrible
te quería arrancar una pelusa del ojo
mientras abajo se reían
yo también me río abajo
pero es todo relativo

el punto medio entre la línea que los extremos de un lado y del otro no se animan a completar los bordes porque los vértices están alejados de las esquinas que alguna vez fueron puntas redondeadas para volver a ser esferas que-

esferas
de vainilla
en el hiperespacio
nuestras pisadas fuertes,
no te las creas

somos blandos y rodeados de abrojos
nos escupen esfínteres hechos de goma espuma
yo dejo caminitos de glitter glit
para mis alienígenas de Lilliput

ya no escribo más sobre vos
ni sobre vos
ni sobre mí

tengo plata y la voy a gastar en cosas buenas

el estribillo pero el puente

el vértigo de los muertos
el cuarteto de USA
jumanji de emociones

sabés la contraseña de mi bienestar?
es la misma que uso para todo

bucles de almíbar

leitmotiv

sin impermeable
vértigo de los vivos

docenas de pajaritos de esos que salen de no sabés dónde
pero van remil sincronizados
porque no tienen nada que hacer
los conozco desde que soy así (   )
un huevo
me pasan cerca de los ojos
y les cuento las lagañas
porque así como así
se puede,
todo es mío
pero nada es mío
nada puede ser mío
y además, no quiero nada.

leitmotiv

allá está el comercio
pavimentaron por octava vez
y ahora hay que doblar en la anterior para después a la izquierda y desvío por refacciones
estamos transpirando para usted
mientras tanto, quéjese

me perdí
vértigo
vértigo
vértigo de los no nacidos

el estribillo
mi parte favorita,
me lo perdí

nuestro nexo una poesía, un verso

pero me re pasé
sombrita
algo más
ya crecimos creo

algunos estamos medio tristes
porque yo le estoy dando forma a mi vida
con una tijera que no es para zurdos
(forma de corazón, sí)
y un borde me quedó divino
pero el otro
desparejo, desprolijo,
chueco
chueco.

a lo mejor yo estoy por la mitad de la canción

me levanté y me fui

(Empecé) mal.

Tuve cuadras de 200 metros

entre paraísos y mansiones

levanté una flor blanca aplastada

creyéndola mi actualidad

  instintivamente la olfateé

  y no tenía perfume

ni color

  ni perfume

las costras de las nubes negras

me sirven de respaldo para lavarme la conciencia

y cuelgo de una hecha de acero

de culpa y acero

no hay un toldo lo suficientemente grande como para cubrirme

de la lluvia que se viene

y si realmente es lluvia

o es la sal de mi fracaso

Voy a poner el reloj en hora

hora de bajar el cierre subir la persiana de esta armadura

que se adhiere al imán de lo tardío

es difícil porque de las mil piezas me falta una

con un tipo de sangre anormal

es difícil porque no tengo en quién pensar antes de irme a dormir

ni por qué sonreír cuando me vibra el celular

es difícil porque

tus brazos no me corresponden

porque no te puedo llamar cuando vuelvo en el tren

y no me podés ayudar

y yo no aprendo de mí misma

(es decir que)

es difícil porque soy medio boluda

por reforzar la dualidad en mis instintos

por moverme en un loop semanal

y sacudirme las molestias temporales

de maneras provisorias

¿y esto qué es?

mi discurso en este puesto de telemarketer de lo mundano

vamos, levantarse no es difícil

pero sí lo es cuando yo soy muy pequeña

y me acuesto a dormir sobre una mano de plomo

y doy vueltas y tengo taquicardias

hasta que me hundo en sus líneas

las tres cicatrices del rasguño vital

y me convierto en estatua

boca abajo con los brazos flexionados

y los puños dos anclas conteniendo lo no hecho

un deseo, varios

si pudiera correr las nubes que me tapan las piedras seguras

como una cortina de seda

si pudiera aprender de mí misma

aunque sea por la fuerza

-pero pará, ¿qué fuerza? si pesás 41 kilos

-ah, hola nena. Apilé libros y cajas para enfrentar dos espejos y verte

y en uno verme entera desde ojos ajenos

y en otro verme el rostro demacrado por la ausencia

y me pregunte quién es esa que se sacude insegura

y quién es la otra de mirada inquisidora

como dos costados secos y fríos en la intimidad

el hueco entre las palabras.

"Y es que en verdad yo soy las pausas que hago cuando hablo"

y las redes nebulosas que se desplazan acá adentro mientras tanto

en un revoleo de ojos busqué mil definiciones

a eso que se mueve y desarrolla

en mi cabeza eso que si me preguntan contesto que no sé

porque sigo procesando cosas que eran tan sencillas

si alguien posa un dedo sobre mi piel activo las espinas

crecen en mi centro, suben por mi garganta y me salen por los ojos

si alguien posa una mirada sobre mis ojos

soy un cauce que se va, corre a la observación de 

un mundo a través de la burbuja

cómo es todo desde sus cabecitas

desde sus ropas

desde sus pieles

desde sus ojos

-¿cómo curás una herida si no sabés dónde está

si no hay sangre que lo demuestre?

-cómo podés hablar de una herida que no es más que 

el frío que da tu propia sombra

cuando descansás en un banco incómodo

cuando te arrancás todos los dientes para ser ininteligible

dientecito a dientecito

como corresponde, quieta

una vez más

cuando te desplumás

y amarrás un hilo a tus patitas

que se clavan en un adoquín

condenadas a la observación de un mundo a través de la burbuja

sin otro panorama que no sea el cielo vivo?

Y es que en verdad yo soy las pausas que hago cuando hablo.

Convivencia

Apenas salió de la peluquería, se largó a llover.
Fernando la esperaba en el auto estacionado en doble fila.
Pasitos apresurados, una mano atinando al pelo y la otra abriendo la puerta.
Refugio.

-A ver...

La mirada inquisidora del azúcar en la opinión. Pero silencio...

-¿Qué te hiciste?
-Me lo aclaré y me emparejé las puntas.
-Ah... No se nota...
-Sí, cómo que no - se miró en el espejo de la visera -. Está más claro que antes.
-Me parece que está igual.
-No se nota porque no hay sol.
-Debería notarse cualquier día.

La mirada desafiante. Fernando se rió.

-Bueno, te queda divino con esta lluvia.
-Ahí va. Gracias.

Bocinazo posterior. Avanzaron.

-Uf... no hay lugar para estacionar...
-Vamos a casa.
-Pero habíamos arregl,
-Compremos facturas de pasada y vamos a casa.

A casa. Facturas primero, claro. Fernando volvió a esperarla en doble fila.
Poca oferta. Pura crema pastelera sobre formas que no compra nadie.
Al auto corriendo.

-No había nada. Traje medialunas.
-Hay café en casa, ¿no?
-Sí, está ese mochaccino que compramos en el Jumbo la otra vez.
-Ah.
-Yo me hago un té.

A casa.
No prendieron la tele, se quedaron en la cocina. Goteos cadenciosos sobre alguna chapa vecina.

-¿Y si tomamos mate?
-Podría ser. Antes de irnos dejé descargando una peli...
-¿Cuál?
-Una que se estrenó hace poco, de suspenso.
-Podríamos hacer algo más divertido
-¿Como coger?
-No, eso antes de la siesta. ¿Vamos a Giuliano hoy?
-Si llueve menos, estaría.

Vacilación alrededor de la cocina. Quizás pasos dubitativos al living. Beso. Besos.
Tomaron el café y el té. Comieron las medialunas.

-Ah... Ahí se nota lo que te hiciste.
-¿Viste?
-Igual no es muy distinto de lo que ya tenías.
-No, no quería cambiarlo tanto.
-Me gusta.

Fernando desmayado luego del sexo y ella somnificada por el aire tibio que sale de la nariz de su novio.

Gorda puta. Yo me fumo un pucho desde el balcón de al lado. Nos vemos en Giuliano, más tarde.

PD: Soy la Muerte.

Escurrirse las sensaciones

detrás de los ecos de la madrugada hay una promesa

un deseo, una petición, un llamado, una presencia.

ese auto que se acerca y lo oigo vibrar fade in fade out

viene de algún lado y va para allá (otro)

Tengo las cosas, cierro la puerta, cambio el pendrive. Acá y allá, saco ropa y guardo otra y vuelvo a sacar y me la dejo puesta un rato. Leo, pero me cuelgo y se me van los minutos. Pienso, pero me cuelgo y se me van los años. Escribo o dibujo pero no me gusta nada. A las dos y media se cierra el telón. Todo en su lugar, menos la ropa. 

Yo me revuelvo las pelusas del pulóver y las arranco, me revuelvo los padrastros y me los arranco

uso un posavasos para la botella en el escritorio, el vidrio de la mesa lleno de migas y una, dos, tres, cuatro luces que apagar a las 3 de la mañana cuando suena Grouper y pongo el track 06 en repetir por sesenta minutos; el auto que oigo vibrar y se acerca y sigue de largo, arriba del cajón mis pies en medias, y la sirena de la yuta reflejándose en el pasillo de la vecina que ya duerme, porque trabaja. Su ropa colgada en la terraza apuntando al cielo contaminado de naranja. La luna justo arriba de mi techo, tuerzo la persiana al revés, entra la luz y voy a la cama, y un espejo en el estante que me muestra el cuadrado luminoso del piso. En mi tablero de goma eva lleno de chinches y los registros de mi vida social se refleja el troquelado en blanco. Yo lo miro y es como una historia: las luces son historia y las naturales ni hablar. Pero son track 07.

Yo soy más que mi fisionomía
si mi afuera está bien, mi adentro está igual.
Lo que se oxidó fueron las emociones
abajo de nubes negras como plaza abandonada

Una es suave y felpa de azúcar cuando lo externo emana beneficio
y se absorbe total
Yo no tengo equilibrio, soy una grieta, soy la caspa en mi cabeza, el cebo en mi frente, el vello en mi bozo, el sarro en mi calcio, el hedor en mis axilas.
Soy mis posesiones, soy lo que consumo, soy lo que me roban.
Pero no soy lo que ves, eso es lo que parezco.
¿De dónde salen esas sonrisas, sino?
De la felicidad con poco. Para tapar el barro, con más barro.
Detrás está mi tórax y mis deditos estirándose al sol.

Creo que mis peticiones ya no sirven
creo que mis poemas ya no sirven
ni como ventana del alma,
ni como bucle de almíbar,
ni la metáfora aorta
ni el verso fácil.
Mis poemas son un grito de socorro
una lágrima pesada
el verdor de la angustia
lo grisáceo de la risa
o lo que te puedo contar por teléfono
o lo que le puedo contar a mi terapeuta apenas me siento.

De todas formas,
me estoy divirtiendo de percatarme de cosas,
llegué a un punto donde la gente ya me causa gracia
y mis actitudes intentan ser lo más atípicas posibles.
Me pasa en el quiosco, en el almacén, esperando el bondi.
Me balanceo y giro la palma de las manos como hélices.

Ya no me importa,
desayuno almuerzo meriendo y ceno
duermo siesta
no hago más
(a veces proyecto y creo)
Ya no me importa.

La música es un tiempo y espacio paralelos
donde está todo bien
salvo esas melodías o notas o líricas que sacuden la sal de los ojos
está todo bien
en mi vocecita y mis susurros y mis chasquidos
en el volumen de pelo que ahora puedo sacudir.
Y revolear los brazos en ondas de ritmo.

Ya no sé qué quiero decir
ni con qué
y de qué maneras
ni a quién
vivo hablándome a mí misma.

Voy a escribir historias, inventar personajes
eso es fácil,
hoy escuché a un treintañero conversar con otro sobre minitas
y sobre Tal, que viajaron a Nosé Dónde y ahí cogimos, en el baño.
Voy a inventar historias, escribir personajes,
ahí puedo ser yo
sin ser yo.

Mi presente se agota de mirar para adelante
y ver un montón de cosas
que todavía no existen
Mi presente se suspende cerrando los ojos
y ver un montón de cosas
que existieron.
¿Pero no somos así todos?
¿No somos así?
¿'Así' cómo?
Todos putos.

hoy vi a alguien que se parecía a vos

y te extrañé
y después se me pasó
y después volvió

y me acordé de cómo era tu cara
y me acordé de cómo era(s) cerca mío
y me acordé de tu figura homogénea
no por eso excesivamente humana

había algo de vos que te hacía especial
a lo mejor tu parecido con los chicles
enharinado y dulce
pero después de un rato
la mandíbula sube y baja y gira
y la lengua busca en lo insípido
lo que ya no existe.

había algo de vos que te hacía espacial
a lo mejor que estuvieras tan lejos
todo el tiempo
inalcanzable
intermitente
y yo...
tan terrestre y onírica.

vi a alguien que se parecía a vos
el color de tu piel, la postura, la boca dios mío, la boca.
las manos en los bolsillos
las muñecas al aire
¿en qué andarás pelotudito?
¿te siguen creciendo las extremidades?
¿tenés barba? ni ahí, no?
¿definiste tu target? Ya lo sabíamos todos igual.
¿seguís haciendo las cosas que hacías?
¿te acordás de mí?
¿volviste a tu planeta?
¿te acordás de mí?
¿te acordás de mí?
Yo me acuerdo de vos casi todos los días
y hoy veo a este gil en la calle
y me acuerdo de lo efímero que fue todo
y de lo lento que fue todo
y de lo imposible que es que te materialices ahora
La puta madre, te extraño.
te odio una bocha.

cuando crezca y me olvide de nuevo de tu cara
y siga pasando mis tardes sola vagabundeando por los rincones de Buenos Aires
preguntándome por qué la gente habla por teléfono y se besa y se ríe y yo no
cuando algún día encuentre quien eclipse mi sombra
nunca va a faltar el nabito que junte tus rasgos
y se me cruce en Cabildo y Juramento.
¿Y qué voy a hacer?
Nada.
Porque es eso, siempre es eso al fin y al cabo no es
nada.

ciudad y vos

Sí, Buenos Aires es hermosa
pero me cuesta creer la cantidad de kilómetros que me minimiza.

Quiero estar en todos lados,
especialmente atrás de esa estructura que sostiene ese cartel

Te juro que te amo un montón
pero me hacés triste
y quiero caminar todo el trayecto de vuelta
para vaciarme los bolsillos y ser un buen ciudadano
que aprende del asfalto y ahí se queda.

Quiero decirte "nena", "mi reina"
bajo esta camiseta autografiada por el dolor
bajo mantas esquimales de catarsis
que no sirve
nunca sirve
sólo brota sudor en sienes
como niños revoltosos de mejillas rojas
sólo afila los dientes para mordernos la lengua
que al próximo punto y aparte se nos corta en dos.

Yo te amo un montón pero me hacés triste
me hacés tela de trabajo
me hacés nudo en un caudal

Tengo sueño de tener sentido y de carecer de él
tengo ganas de no seguir en este puesto de peaje

¿Para qué me aflojo el pollo si me lo voy a volver a tragar?

Tengo ganas de aplastarte la cabeza con todo mi amor
para mostrarte que estoy acá
siempre estuve acá.

VI: Ginger poetry

sweetest part is that i never left her
even at these towers of doom
these four white walls with Dr Cameron in the middle
she's still here
somewhere round the core and the head
in pictures
in books
letters
thoughts
and phone calls.

And she delivers me kisses from the ceiling

Ginger has the best scent
she always knows when to smile
she has long dark eyelashes
and a big white forehead
where i deposited my fever
and my sad goodbyes

of course, she's shorter than me
she can't see signs that i can
obssessed with cats, Ginger cat
she dyed her hair so many times that her skull now wants to be bald

the magic of the night we met is too corny
appropiated bonfire and crazy monkeys around it
digging the beat of lunatic drums
and she was there, the nicest ape
i didn't know about her niceness yet
but she asked for a light
the week after i started smoking
she asked for a light and asked for a dance
she knew how to dig it
how to twist
how to swing
she taught me everything.

because more than my half was empty,
just full of meaningless 'i love you's
and spit and sperm stains
maybe my home was somewhere else.

it's so strange to think about that night
when i realised where i belonged.
what can you do when you like something?

because that's its real meaning
i liked something
something felt right
behind wrong

the orange knife of distort came afterwards
just a few minutes after the pink flower blossom
Ginger cat had quite a group of ape mates
and they were all celebrating each others existence
and mine was to be praised, tons of pain washed away.

She introduced me quickly,
still all bodies were shaking
feeling the spark of tiny cardboards
that they supplied to my mouth

and i became another frenetic monkey
that clung to Ginger's arms
while her head grazed mine
like a planet and its satellite

everything developed like a flower
or a mushroom
right before our eyes
through months
and family fights
scratching my consciousness

maybe it is about time i leave the family issue behind
i know it's hard now that i have to talk about it all the time
but if feels so nice to be clean
to be aware of life and its importance
that i don't care
my mother could be the worst bitch living in the planet
but she's not me, she's not my brain
and my brain can push her aside, as a foreign object like my father.

it's not that i learnt this some moments ago
it's just that i'm deciding to do it now.

what else is there to add that isn't obvious?
well, the brand newsflash:
Cameron has been mentioning a release
because she secretly fights for me.
And Ginger.

envidia

qué paja que me da no saber nada de la vida
creo que con un poco de esfuerzo
nos escondemos en el puente
vos en una punta y yo en la otra
como para variar un toque
y seguir estando lejos

la concha de la lora
qué bronca nos doy
no haciendo nada
por estar bien en el medio
por estirar el brazo
no haciendo nada
para mutar
me alcanza con la sonrisa
que me produce soñar con vos
esqueletito de mármol
y dura tan poco

quiero que sea como ese cumpleaños
que vos no conocías a nadie
y te me pegabas como un pato bebé
y yo no te soltaba porque tu campera olía re rico
como a chicle y cigarrillo
pero la birra estaba caliente
y nos fuimos temprano

quiero que nos dejemos de pelotudear
y vos vengas como una ambulancia
a quererme.
pero ya, porque me duelen las manos
y quiero llenarte de besos la cara
como hace esa parejita que veo desde el balcón
son tan divinos, creo que los quiero
los adoro
quiero tener sus vidas
vivir en sus casas
comer lo que tengan en la heladera
quiero coger en sus camas
ventana corrediza
los veo desde telescopios catalejos
en sus pelos piramidales y sus contrastes
sus carteras y sus flores, sus costuras
arriba de sus propias camas usando sus sábanas, me entienden?
mientras se quema un sahumerio re caro
los amo tanto que mearía en sus ropas
sus terciopelos y lanas
gabardinas y medias
la puta madre, dejá
voy yo.

Chabón

Me quedo quieta en el medio de la calle

me rodea una burbuja hecha de caras de orto

hecha de hartazgo y pelusas

la sopa de todos los días

me muerdo el puño

Creo que ya te conocí
y hasta dijimos de vernos
pero nunca arreglamos dónde ni cuándo
podría ser en la esquina de mi casa
o de la tuya o en el obelisco
el jueves a las 16
o tal vez hoy
o claro, ayer.

Conocerte fue caer de un 1º piso
no existe muerte si se amortigua bien
pero los reflejos me jugaron en contra
y me la di justo en la cabeza
mi cabecita, donde duele todo
donde pasa todo
y a veces no sentís que las cosas
hasta pasan por detrás de los ojos?
caen como cascada a la boca que escupe o reprime
y si se alojan como lava en el núcleo del pecho
entonces eso es el infierno
subterráneo como todo lo turbio
y duele porque quiere subir
Pero no sé de qué corazón me hablás
si el mío es un iglú

Te llamo, dale? Y nos vemos
en ningún lado
nunca.

V: Speech

It's always easy

to jump

from one line to the other

like a voice over

like gods of our stories

what's the core and what its circling atoms

i like the magic of it

the flowery edges of human creation

I really wish Dr Cameron a good good life

she deserves it

instead of pissing around ours

i speak in plural because we are plenty

big institutions require big amounts of us

wanderes, passers-by, in night gowns or quirky leggins

maybe cigarette-burnt/coffee-stained shirts

but we're not crazy

we just found life too vertiginous.

(Too beautiful /too dreadful)

And then the universal need for feedback

because we're too fragile for this world

the only one we know

but it doesn't have to be that way forever

we can change it

fuck the ruler of this land

we've seen his face too much

turning from male to female

in different squares of rational thinking

so we twist and shout

stretching for new concepts

numbers and symbols and letters and green drinks and shivers down our spines

we love them when they turn into nothing

because there is no such thing

let's say that i fell to the ground when i rushed into my room

my slippers misunderstood the meaning of stability

and i fell.

i could say that i tripped on my own steps and lost balance

it can happen to anyone, beware of the fall of the eldery

they may have been firm while young but now they're each day closer to death

(i could say that we are man and woman till the end of time

in millions of pairs, in premeditated structures

the past is the past no matter how dark; let's have a close up in present time)

or i could say that at the climax of my thoughts and the dizzyness of living

the motion screamed in the stillness of physics and collapsed

giving signs of human conventions that go further in nature -such as what they call 'gravity'.

that is my life:

i twist and shout in the hopes of finding new borders

finding them to extinct them

to go even further than gravity.

But the main issue of this doodle is

something that's been with us all along in history

and nobody should give a shit about

but my mother did.

she gave a shit

when i had to say i was going out with mates

to the movies or the club or the park or whatever

when i had to giggle and smile if they asked about the 'he' that ruled my head in homework time.

One day i told her all the men i fucked

that meant nothing to me

and i added:

"It's not a 'he'. How you wish it was makes me want to puke. Her name is Ginger and she rocks my world."

My mother's pale face. And her new boyfriend's turning red. She took a deep breath, everything's okay. But yeah, i was sent off to my room

while she would meditate

on the circus performance

starring her daughter

rubbing her hands upon Ginger's crotch.

And all the women that she knows i know

and all the things she thinks she doesn't know

And how would a plastic-square-headed town take it

if they caught me.

Rough times.

Yes, just because i couldn't deal with my past

and daddy and my brother

and the wrong men i came across

and the way i was educated

and the way the world manifests

i fell onto the knife of distort

and i loved it.

But then again because she couldn't deal with the whispers of a ghost town

and her blue-eyed TVshow called 'life'

that jokes about boys acting like queens

and tomboys are part of the black humor that should never see the light

and its definition is not found in her dictionaries

she put me in this hospital

till i get better

till i become the person she wants me to be

yes, she really thinks that's the pot of gold

poor naive woman

i love her a lot

but these white walls make me want to eat the whole world.

Maybe i will

Maybe i already did.

It's so funny that she can afford Hell's best suite

to cover her dirty daughter's existence.

collage chueco

me miré en el espejo los huesos del tórax
mi mascota está ahí, quieta
y yo siento que no puedo darle lo que quiere

me miré en el espejo la cara
y estudié mis gestos
y me pegué un bife
y los ojos entornados
y todos los días trato de quererme
un poco más

en mis brazos de pibe
y mi espalda de arena
hay infinitos minutos de sal

y yo sin mi tan merecido azúcar
y entonces veo que es domingo,
me refugio en la sal

porque ese cuadrado rojo no es el segundo tórax
ese está allá afuera
rodeado de un cable
del que penden responsabilidades hermosas
ese no sos vos
ni yo misma
ni la locura
ni el amor
pero es y está
en el frío
con agua en la nariz
lo veo, le veo la sombra

me sostengo la cabeza mirando por la ventana
el cuadrado rojo es suave
e inanimado, casi que me sirve
pero ya voy eh
ya voy

porque tengo purpurina y plásticos
pegamento y mostacillas
sobre un corazón de goma eva
algún día voy a invocar al tornado
y que se lleve mis vacas y mi rancho de hipertensión

y voy a masticarle estos versos a mi psicóloga en la cara

y le voy a decir que tienen sabor a mierda

con purpurina

y eso va a ser arte 

y amor

me quiero tirar por la ventana

hay un colchón de lágrimas en el rincón sur
sobre él dos almohadas gordas
una está llena de sueños absurdos de siesta
la otra está hecha de poemas de amor
mi cuaderno gotea las mismas palabras
creo que soy sólo aire
acuosa
pero seca y gélida
y el recinto es una jaula
que está abierta
o las barras tienen un gran espacio entre sí
ya no me acuerdo

creo que por ese hueco cabe mi existencia
un último dolor de alma encorvada
de postura embrión
y la mano izquierda cruzándome la cintura
dibujando lunitas en la piel seca
transmitiendo calor de circulación errónea

la hora de dormir es una lucha entre mis brazos
y los susurros carmesí y Scheherazade como caverna
pero quiero una vez más

creo que si me arrojo no me va a pasar nada
al poco metro hay un escalón y después el suelo
donde me deposite la figura humana
y mi espíritu se suelte volando lejos en el cielo rosa
como un pájaro o unos cuantos cuervos
o el humo de un cigarrillo

estar vivo y vivir no es lo mismo

mi existencia desde todo el tiempo
algún rugido en el fondo de mis días,
algún rugido en el pie tocando el piso un lunes a las 7:40
y ese pie en la firmeza de llegar
y los márgenes
como canteros floreados

pero todo con un mañana
inyectado en los párpados
inundado de esas cosas de cuarto cerrado
y la intermitencia colorida de la intimidad

la próxima vez me pago una fortuna
en el horario voy
en el momento hago
en el hoy
ya no sé

también un par de ojos
pero más que nada las palabras
como francotiradores del sistema social
mi núcleo
el ejercicio del diafragma
en bandejas con anzuelos
donde mis falanges puedan escurrirse

¿qué es lo que me importa todo el tiempo
reducido a una acción?
hay un invento natural que me nutre y mueve

digamos que la conexión es en sí la acción
y el frío me contrae la voluntad
por experiencia,
prefiero ser la mecha
mientras viva

hace 17 años que hago lo mismo, pero

caloría aglomerada
las mujeres van y vienen con polleras y vestidos
los hombres vienen y van con bermudas y sin medias
los niños van de la mano de sus mayores
y la juventud va de la mano de nadie
todos sobre una nube de humores buenos

yo soy como el saltito incómodo antes de bajarse del auto
mejor bajo de ese lado: saltito incómodo
entro primero que todos en el remis: saltito incómodo
soy colilla de pucho porque sirvo para lo esencial, mientras dure.
y cuántos más símbolos...
(un juego montado de papeles y almohadillas y al final un extremo pisado consumido por hormigas)

existe un punto donde el tabaco y los chicles de menta
conspiran contra el equilibrio estomacal
y absorben todo a la vez que lo escupen
creando un vórtice entre náusea y vacío
de ambos lados proveen insatisfacción.

de ambos lados estoy yo,
en el frenesí
y en la quietud

y en los espejos:
yo soy un montón de vidrios
y me reflejo a mí misma cada vez que puedo y no quiero
me copio al infinito
(pero así exploro, avanzo, aprendizaje y mutación)
soy un glaciar que crece
fahrenheits aglomerados
voy y vengo en remeras grandes
vengo y voy en medias de colores
en una atmósfera de prosas justas y delicadas
siempre de la mano de
mi libertad.
Supongo.

Algún día todo este hielo se va a derretir
y va a inundar al mundo entero.