A todos menos a mí misma
me digo estas cosas miles de veces por día
Deru y las redes sociales en la contractura, balilines de plolomo en los ovarios, solitario spider en las medias, todo el vacío, todo el afuera, la taquicardia, el cuero cabelludo grasoso, casposo, maloliente; la caja torácica reposando, el tampón se hincha pero no es sólo sangre, es angustia porque obvio, es hartazgo, cansancio, hambre, nostalgia, por estirar la forma hasta un perchero, apartada de Deru pero no tanto, un zumbidito zafa raspa, tampoco voy a perder la conciencia de lo lejos que está todo, lo lejos que están todos, lo cerca de mí misma que estoy yo, ineludible; pero si me cuelgan los pies y me los puedo doblar uno con otro para sonarme los huesos, todo bien.
me hice una playlist para fumar, se llama fag, tiene todos temas tristes-tranquilos-quietos, frecuencias bajas y faders: cosa de que el tiro que me pegue suene en La menor
la gente no emana luz de los ojos ni del cuerpo pero cuando alguien está triste se lo ve realmente apagado; yo me lleno de luces artificiales porque la mía natural (porque soy una estrella ((porque obvio))) está vencida, colmada de bichos, quemada; porque extraño a todo y todos: mis amigos el pasado la nada correcta y concreta la expectativa la esperanza la idea; no el vértigo de mañana "que hoy es otra noche" y el fin de semana está cerca y ahí están todas mis ganas; si llega el lunes que me encuentren muerta, lista para rellenarme de calor y regocijo cada tarde de viernes.
estoy tan vacía, dónde están todos? perdón por no estar yo ahí cuando ustedes sí pueden y perdón por estar cuando no pueden o no quieren, perdón por haberme alejado, los extraño tanto que me hierven los ojos; perdón por llorar cuando nadie me ve, no quiero dar explicaciones que no voy a saber dar porque son solamente lágrimas que caen y caen como si me sobrara agua en el cuerpo, como si la angustia me rebalsara la olla; perdón por contestar que estoy bien cuando me preguntan cómo estoy si en verdad este muro de los lamentos es mi Graciela Oscura, si en verdad mi vida se volvió un caos del que sólo yo soy consciente (ya no tengo psicóloga); perdón por pensar todos los días en lo mucho que quiero a mis padres y en lo lindo y liberador que sería decírselo y darles un abrazo pero nunca hacerlo porque la angustia me corroe de sólo pensar en intentarlo; perdón por no curarme bien los llantos y generarme una gripe, por este catarro que se funda en lo no dicho, por no querer aceptar que las cosas no siempre van a salir como yo quiero, hace mucho que no salen como quiero, porque hace mucho que no sé lo que quiero; por no hacer nada por no hacer nada por no hacer nada por no hacer nada por no hacer nada por no hacer nada por no hacer nada por favor perdón por no hacer nada.
por encontrar más cómodo y fácil el sollozo y la ficción y construirme un lecho de plumas de cisnes donde yacer eternamente dentro del ojo del huracán; por agarrar mi corazón y revolearlo contra cosas que me aseguren felicidad un ratito.
pero está todo vacío, Deru al mango, todo vuelve a su ciudad cuando le toca, cuando se termina el sueño, todo se tiene que ir, tiene cosas que hacer, obligaciones que atender, y yo soy el animal vespertino que es feliz con tan poco... y que se queda acá y espera; pero domingo a la tarde y llegar a casa y que todo esté tan quieto, ni siquiera sé qué es lo que espero pero están todos tan quietos: padres míos, somos tan diferentes, los amo tanto pero quiero tan poco terminar como ustedes, y no tengo de qué hablar y si me encierro lloro y la computadora no me acompaña, no tengo con quién chatear, ni quiero escuchar música mientras mi mamá cocina o lava platos, ni quiero oler el pucho en el pulóver de mi papá, ni quiero canal 13, ni quiero ver fotos de las gatas de mi hermana, ni quiero el mecánico y virtual "hasta mañana te amo", ni quiero los jueguitos del teléfono hasta que me agarre sueño, nunca me va a agarrar sueño, tengo que fingir que el tiempo pasa rápido, dormir se lo dejo al día, tengo que terminar de freír mi cerebro por esta noche.
tiki taka
tiki taka
el alma contra el presente
ojalá algún día caiga en la pista de baile que es el mundo -sé que lo voy a hacer, y me voy a mandar alto break dance y voy a ser feliz del todo.
pero mientras tanto tiki taka
y fines de semana
y tiki taka
y llanto silencioso
y tiki taka
y redes sociales
y tiki taka
y una relación
y tiki taka
y mensajes de amigos
y tiki taka
y nada para hacer
y nada para hacer
y nada para hacer mas que tiki taka.